Interesting Web Articles, Etc

[vanessa manunulat]

A friend emailed me this some time ago. Bastos ito pero may nakakatawang chorva rin naman.

Paki-post ang mga interesante/bastos/nakakatawang emails sa inyo dito. Salamat!

[glow=red,2,300]Talambuhay Ni Boy Bastos[/glow]

----------------------------------------------------------------------
WARNING: This includes some obscene languages and
concepts.
----------------------------------------------------------------------

bago pa man mabuo si boy...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na tayong
lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! tae! tae! tae!
sumunod na oras....
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli
tayong lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! TONSIL!TONSIL!
at sa sumunod pa...
sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na uli
tayong lumabas!
sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!
sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo! SUGOOOOOOOD!
*splat!*
condom...
----------------------------------------------------------------------
sa kabutihang palad ay nabuo rin si boy. at di
nagtagal...
nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!!
tatay: talaga honey? o teka lang! wag kang gagalaw!
(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya ang kanyang
batutoy sa batutay ni nanay!)
nanay: honey! anong ginagawa mo???
tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!
KUMAPIT KA!
----------------------------------------------------------------------
hindi umepekto ang "delivering the baby" style ni
tatay, so dinala si nanay sa ospital...
doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo ng anak nyo!
nabigla si doc ng ...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nurse halika dito
dali!
nang dumating ang lalaking nurse...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! teka tatawagin ko
sya!
nang dumating si tatay...
boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?
tatay: oo anak! ako nga!
Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)
masarap ba yan ha? masarap?!
----------------------------------------------------------------------
Isang araw, nung mga three years old na si Boy
Bastos, sabay sila naligo ng tatay niya nang mapansin
niyo yung etits ng kanyang tatay.
Boy Bastos: Tay, ano po yan?
Tatay: A, eto, a, eh, ano to ?ah ?. (nahiya pa ang
gago)
Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?
Tatay: A, anak, eh, lumpia to.
Boy Bastos: Tangnang lumpia yan, mukhang tite!!!
----------------------------------------------------------------------
kinagabihan ..... nakita ni boy na dinidilaan ng
nanay nya ang betlog ng tatay nya...
boy bastos: nay, anong ginagawa mo?
nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng bola-bola.
Boy bastos: antakaw mo naman nay! may bola-bola ka na
nga, may lumpia ka pa!
----------------------------------------------------------------------
nung hapon na.. nakita nya ang boobs ng kanyang nanay
boy bastos: nay ano yan?
nanay: wala anak, salbabida ang mga to.
Boy bastos: pwede ko bang gamitin yan sa beach bukas?
nanay: hindi pwede anak kasi gagamitin ko.
Boy bastos: eh di yung kay yaya nalang.
nanay: hindi pwede anak. walang hangin yun e.
boy bastos: imposible nay! ka-iihip lang ni tatay
kagabi e!
----------------------------------------------------------------------
Nang mga 4 years old naman si Boy Bastos, aksidenteng
nakita niya ang bulbol ng nanay niya.
Boy Bastos: Nay ano po iyan? Bat may buhok kayo diyan?
Nanay: Ah anak, wala iyan. Walis iyan.
Boy Bastos: Tangina kaya pala kagabi nakita ko yung
katulong natin winawalis yung mukha ni tatay.
----------------------------------------------------------------------
nagtanong ang nanay ni boy sa kanya...
Nanay: anak bat ayaw mong magpaligo sa yaya mo?
Boy Bastos: e kasi nakakatakot sya! nakita ko
kahapon nung pinapaliguan nya si itay...
Nanay: o anong nakakatakot dun?
Boy Bastos: eh...nangangagat ng manoy e!
----------------------------------------------------------------------
di nagtagal ay pumasok na si boy sa eskuwelahan at
di rin nagtagal ay nakilala na sya bilang boy
bastos...
teacher: class, ang gagawin natin ay, magsasabi ako ng
letter at
magsasabi kayo ng word na nag-uumpisa dito.
okay, letter a!
boy bastos: mam ako! mam!
teacher: ayoko sayo bastos ka e...okay, nene?
nene: mam apple!
teacher: very good! next letter b!
boy bastos: mam! ako mam!
Teacher: ayoko sayo bastos ka e...
Nag-isip ngayon si teacher ng letter na walang
maiisip na kabastusan.
teacher: ok, letter z! o sige na nga boy, letter z.
boy: mam zebra.
teacher: very good! Ayan hindi na pala bastos si boy.
Boy bastos: PERO 16 INCHES YUNG manoy !
----------------------------------------------------------------------
kumakain ng mani si boy...
boy: nene, gusto mo ng mani?
nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e...
boy: ah ganon ba? ako sa mukha.
----------------------------------------------------------------------
Nasa isang mall si Boy Bastos nang bigla siyang
ma-jingle.
Pumunta siya sa pinakamalapit na CR pero
sarado ang men's room. Dahil desperado, sa women's
room na lang siya nag-CR. Nang palabas siya, nahuli
siya ng janitor.
Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo ba alam
na pambabae itong CR na to?
Inilabas ni Boy Bastos ang tite at ipinakita sa
janitor.
Boy Bastos: E bakit ito, hindi ba ito pambabae?
----------------------------------------------------------------------
crush ni boy si nene kaya di nya ito tinitigilan
?... sinisiko ni boy si nene
nene: mam! si boy o! sinisiko ako!
teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang mani-ko?
Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok?
----------------------------------------------------------------------
Isang hapon, niyakag ni Boy Bastos maglaro si Nene
boy: uy, nene, laro tayo ng "wag wag"
nene: anong "wag wag"?
boy: ganito lang...maghubad ka tapos papatong ako
sayo...tapos isisigaw mo, "wag! wag!"
----------------------------------------------------------------------
binata na si boy, at nanliligaw sya kay nene...
isang gabi, naiwan si boy at si neneng nag-iisa sa
bahay...
boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako.
nene: boy wag ayoko...
boy bastos: sige na...
biglang nagbrownout...
boy bastos: o ipapasok ko na ha?
nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa!
sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ni nene.
----------------------------------------------------------------------
Isang hapon, naglalaro ng tong-its si Boy Bastos at
ang iba nyang mgakaibigan. Nandun sila sa bahay ng
kaibigan nyang si Pedro.
Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni Pedro na
limang taon pa lang.
Sinisilip nya ang baraha ng mga naglalaro at
sinisigaw akung ano yung baraha, kaya nasisira yung
laro nila.
Dahil dito, na-bad trip na talaga si Boy Bastos, kaya
hinila nya yung
bata at dinala nya sa kwarto. After 15 minutes,
bumalik si Boy Bastos sa mesa,na hindi na kasama yung
bata.
Tuloy sila nang laro.
Natapos yung session nila nang madaling araw na.
Napansin nila na mula nung dinala ni Boy Bastos sa
kwarto yung bata, hindi na bumalik para mangulit.
Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, "Boy Bastos,
anong ginawa mo sa anak ko, pa'no mo napatigil sa
pangungulit?"
"Andun sa kwarto, tinuruan kong mag-jakol."
----------------------------------------------------------------------
Naguusap si boy at ang tatay nya...
tatay: boy, anong gusto mong gawin paglaki mo?
boy: parang ginagawa mo tay!
tatay: ang galing naman ng anak ko! gusto ring
mag-abogado!
boy: hindi tay! gusto ko ring tumira ng katulong!
----------------------------------------------------------------------
Isang araw ng malapit ng ikasal si Boy Bastos
Tatay: Anak, eto pera, sumibak ka muna para
magka-experience ka bago ka ikasal.. Maraming pokpok
dyan sa palengke.
Habang papunta na si Boy Bastos sa Palengke para
maghanap ng pokpok, nakita siya ng lola niyang
ma-EL.
Lola: Boy Bastos apo ko, san ba iho ang lakad mo?
Boy Bastos: Dyan lang po sa palengke. Binigyan ako
ng pera ng tatay para kumantot ng pokpok.
Lola: Bigay mo na lang sa 'kin ang kalahati at ako
na lang ang sibakin mo iho.
Pag-uwi ni Boy Bastos sa Bahay ay abot tenga ang
ngiti ng gago at kinausap agad ang tatay.
Boy Bastos: Tay, nakasibak na ko. Nagpasibak sa kin
si lola. Kalahati pa bayad. May pambili pa ko ng bold
na tabloid.
Tatay: Ano? Tangina mo bakit mo sinibak nanay ko?
Boy Bastos: Tangina mo rin ikaw nga araw-araw mo
sinisibak nanay ko. Minsan sa pwet pa!
----------------------------------------------------------------------
di naglaon ay ikinasal rin sina boy at nene...
sa honeymoon
boy bastos: o nene, mag ano na tayo!
nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e.
boy bastos: lang ya naman o...sa pwet nalang!
nene: boy nagtatae rin ako e.
boy bastos: bad trip...sa bibig?
nene: inuubo ako e...*ahem! ahem!*
boy bastos: putang ina wag mong sabihing may sipon
ka rin?!
----------------------------------------------------------------------
Nagka-anak sina boy at nene, isang lalaki at isang
babae. binata't dalaga na sila...
Nene jr.: tay, peram naman ng kotse o...
Boy Bastos: sige pero isang kondisyon. mag-ano muna
tayo.
Nene jr.: tay meron ako ngayon e. blowjob nalang kita.
Boy bastos: o sige.
pagkatapos ng blowjob...
Nene jr.: tay, bat lasang tae yung etits nyo?
Boy bastos: ah ganon ba? hiniram kasi ng kuya mo
kanina yung kotse e!
----------------------------------------------------------------------
lumipas ang mga taon at naging pulis si boy at sa
complaint desk sya naka-assign...
babae: ser, tulungan nyo ho ako...ginahasa ho ako!
huhuhu...
boy bastos: isalaysay mo sa akin ang nangyari
iha...yung detalyado ha?
babae: opo...hinoldap po ako ng isang mama, tapos po
ay dinala nya ako sa isang liblib na lugar. dun po ay
hinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay inumpisahan
nya akong hubaran. Una, ang palda ko. Tapos po ang
blouse. At ng naka bra at panty na lang ako ay sinalat
po nya ang aking...
boy bastos: TAMA NA! TAMA NA! sa kabila ka na mag
file ng complaint!
babae: bakit ho ser?
Boy bastos: tinitigasan na ako!
----------------------------------------------------------------------
Hindi nagtagal sa pagiging pulis si Boy at
nagtrabaho na lang sa isang restaurant bilang isang
waiter. Habang kinukuha ang order ng isang customer,
natabig ng customer ang kutsara niya. Agad namang
dumukot sa kanyang bulsa si Boy Bastos ng kutsara sa
bulsa niya. Nabilib ang customer.
Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiter dito,
merong kutsarang ready sa bulsa?
Boy Bastos: Opo. Meron kasi kaming "efficiency
expert" dito. Sabi niya,23.6% ng mga customer,
natatabig ang mga kutsara. Para makatipid sa oras
ng lakad, meron na kaming ready na kutsara sa bulsa.
Natapos nang kumain ang customer at kinuha niya na
ang chit niya.
Napansin niyang merong nakalabas na tali mula sa
zipper ni Boy Bastos.
Customer: Bakit ka merong tali diyan sa zipper mo?
Boy Bastos: Lahat kaming waiter dito, merong ganyan.
Nakakabit yan sa ari namin, para pag-iihe kami, hindi
na namin kailangang hawakan para ilabas.
Sabi kasi nung "efficiency expert" namin, 15.6% ng
oras ang nauubos sa pag-hugas ng kamay pagkagaling sa
CR.
Customer: Matanong ko lang, pa'no mo ibinabalik yung
ari mo sa
pantalon?
Boy Bastos: Ewan ko lang sa ibang waiter ha, pero
ako ginagamit ko yung kutsara.
----------------------------------------------------------------------
Matanda na si Boy Bastos at binata na ang kanyang
anak. Pinayagan niya na itong maghanap ng asawa,
ngunit sa isang kondisyon: kailangan niyang
humanap ng asawang inosesnte pa.
Naisip ng anak niya na upang makakita siya ng
inosente, ipapapakita niya ang kanyang etits sa babae
at titingnan ang reaction nito.
Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi siya
makakita ng babaeng hindi alam kung ano yun. Ngunit
isang araw, nakakita siya ng babaeng mukhang inosente
at ipinakita niya yung kanyang tite.
Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.
So, naisip niya, inosente nga ito, akala niya uod
yung nakita niya.
At inuwi niya yung babae sa bahay para ipakilala kay
Boy Bastos. Para maipakitang inosente nga, pinakita
niya ulit yung tite niya, this time sa
harap ni Boy Bastos.
Anak: Ano to?
Babae: Uod, uod.
At nabilib si Boy Bastos, aba, inosente nga. Kaya
sinubukan din ni Boy Bastos yung babae at ipinakita
niya ang kanyang ari.
Boy Bastos: Ano to?
Babae: PUTANG INA, YAN ANG TITE!!!
----------------------------------------------------------------------
Isang araw, dahil sa sobrang bastos ni Boy Bastos,
kinulam siya ng isang mangkukulam (siyempre, ano pa ba
yung kukulam sa kanya) at pinaliit ang tite
niya. Naging ga-munggo na lang yung tite niya!!!
Isang taon daw siyang magiging ganito.
Ngayon, syempre na bad-trip siya, kase pare tangna
naman, kahit sino kulamin mo at gawing ga-munggo lang
yung tite eh ma-ba bad trip, diba? Kaya siyempre
nagtanong-tanong siya sa mga matatanda sa kanya kung
paano maaalis yung kulam sa kanya.
Sabi ng lola niya, "Ahh, alam ko na. Pumunta ka sa
ikapitong gubat ng ikapitong bundok pagkatawid ng
ikapitong ilog. Doon, meron kang makikitang matandang
ermitanyo. Ngayon, merong ipapagawa sa yo yung
ermitanyo,tapos,pwede ka nang mag-wish."
Kaya pumunta si Boy Bastos sa ikapitong gubat ng
ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog.
Pagdating niya doon, meron siyang nakitang matandang
unano na nakaupo sa isang bato. Kinausap ito ni Boy
Bastos.
Boy Bastos: A, eh, mama, kayo ho ba yung matandang
ermitanyo?
Matanda: Oo, amang, ako nga yon.
Boy Bastos: E, pwede niyo ho ba akong tulungan?
Matanda: Oo, pero meron ipapagawa muna ako sa yo.
Boy Bastos: Ano po iyon?
Matanda: Pwede ba kitang tirahin sa pwet?
(Sandali, hindi pa yun yung joke!)
Nag-isip si Boy Bastos. Hindi naman siguro malaki
yung tite nitong matandang to, eh wala pa atang 3 feet
tong unanong to e. Kesa naman isang taong ga-munggo
yung manoy niya diba.
Boy Bastos: Sige ho payag na ko!
Matanda: O sige, tuwad na!
Tumuwad si Boy Bastos. Inilabas ng matanda yung manoy
niya, nagulat si Boy Bastos dahil, putang ina pare
kasing laki ng dalawang brasong pinagdikit yung tite
ng matandang unano. Sige tsong, ipagdikit mo yung mga
braso mo.
Yung mga kamao mo, ganyan kalaki yung ulo nung etits
ng ma-EL na matandang bakla.
Hindi na nakahindi si Boy Bastos dahil naunahan na
siya ng matanda.
Binanatan ng matanda yung pwet ni Boy Bastos nang
halos tatlong oras non-stop! Siguro, ngayon,
pagkatapos nito, wala nang tunog ang utot
ni Boy Bastos. Wala nang friction eh.
Pagkatapos, kinausap ni Boy Bastos ang matanda na
abot-tenga ang ngiti.
Boy Bastos: Eh, mama, ngayon ho, pwede na ba akong
mag-wish?
Matanda: Ala eh, amang naman, pagkatanda mo na e
naniniwala ka pa sa mga wish-wish?
----------------------------------------------------------------------
********************************************

[vanessa manunulat]

Pedro: Galing ako sa doktor, nakabili nako ng hearing aid. Grabe! ang linaw na ng pandinig ko!

Juan: Talaga?! Magkano bili mo?

Pedro: Kahapon lang.

>>>

LOLO: Gino paabot nga ng kape ko
APO: Lo, Gina po
LOLO: Gino paabot nga ng kutchara
APO: Lo, Gina po
LOLO: Punyeta ka Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!

>>>

MISTER: pag namatay ka, isusulat ko sa nitso mo "MALAMIG NUNG BUHAY,
MAS MALAMIG NUNG MAMATAY!"
MISIS: Ah ganun?! sa nitso mo naman "SA WAKAS NANIGAS DIN!"

>>>

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..

>>>

Lasing (takot): may multo sa banyo natin!
Wife: Ha? Bakit?
Lasing: kasi bumubukas yung ilaw pag papasok ako ng banyo eh.
Wife: punyeta ka! ikaw pala umiihi sa ref!

>>>

DAD: anak, bili mo ko softdrinx
> ANAK: Coke or pepsi?
> D: Coke
> A: Diet or regular?
> D: regular
> A: bote o can?
> D: bote
> A: 8 oz o litro?
> D: Punyeta!! tubig na lang!
> A: viva o wilkins?

>>>
> AMO: sagutin mo ang telepon inday!
> INDAY: (baligtad ang hawak) hilo? hilo?
> AMO: baligtarin mo!
> INDAY: lohi? lohi?
> AMO: telepon ang baligtarin mo!
> INDAY: Puntili, puntili

>>>

> Juan: bday ng asawa ko
> Pedro: ano regalo mo?
> Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
> P: ano naman sinabi?
> J: Kahit ano basta may DIAMOND.
> P: ano binigay mo?
> J: Baraha.

>>>

> KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
> KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya!
>"Sana naman wlang nangyaring masama sa kanya."

>>>

[vanessa manunulat]

An Animated Cartoon Theology:

1. People are animals.
2. The body is mortal and subject to incredible pain.
3. Life is antagonistic to the living.
4. The flesh can be sawed, crushed, frozen, stretched, burned, bombed, and plucked for music.
5. The dumb are abused by the smart and the smart destroyed by their own cunning.
6. The small are tortured by the large and the large destroyed by their own momentum.
7. We are able to walk on air, but only as long as our illusion supports us.


---E. L. Doctorow
"The Book of Daniel"

[itthy]

Dear Manay Letty,

May ihihingi akong payo sa iyo kaya sana mabigyan mo ako ng magandang
sagot sa problema ko. Simple lang naman eh. Naguguluhan lang kasi ako. Ang
fish ball ba ay bayag ng isda?

O sige hanggang sa muli!

Doc Trina

*****************************************************

Dear Doc Trina,

Napaghahalata sa tanong mo na isa kang malaswang babae, at wala kang
nasasa-isip kung hindi mga itlog ng lalake. Malamang isa kang pokpok.

Gayun pa man ay sasagutin ko ang iyong katanungan, dahil mukhang
tatanga-tanga ka talaga . Para sa iyong kaalaman, ang fish ball ay hindi
bayag ng isda.

Sana ay naliwanagan ka sa aking sagot, at aasahan ko ang iyong muling
pagsulat.

Para sa iyo, Doc Trina:
Y.E.M.E.N. - Yugyugan Every Morning, Every Night.Nagmamahal forever,

Manay Letty

************************************************************************
****
*********************************


Dear Manay Letty,

Isa akong 38-years old na babae, single at mayaman.
Pagkatapos ng mahabang panahong tigang, may nanliligaw ulit sa akin ngayon,
si Romy.

Mukha naman siyang mabait pero hindi ko siya masyadong gusto dahil, uhm,
pangit siya. Ngunit sa edad kong ito, nais ko na sanang makapag-asawa, at
baka si Romy na ang last chance ko. Ano ang aking dapat gawin?

Jogalyn

*******************************************************

Dear Jogalyn,

Huwag ka nang mag-inarte at sigurado akong hindi ka naman kagandahan.
Pangalan mo pa lang jologs na jologs na. Magpasalamat ka na lang at may
gusto pang pumatol sa 'yo kahit guranggutan ka na. Anyway, hindi
mo dapat isipin na si Romy na ang last chance mo para umagay sa tahimik,
Jogalyn. Dahil hindi ka naman papakasalan nun, pera mo l ang ang habol
niya at iiwanan ka din balang-araw. Huwag ka nang mag-ilusyon na
makapag-aasawa ka pa at dapat ngayon pa lang ay tanggapin mo na na
tatanda kang dalaga habangbuhay.

Sana ay napaligaya ka ng aking tugon sa iyong problema.

Para sa iyo, Jogalyn:
B.A.L.I.W.A.G. - Beauty And Love I Will Always Give.

Nagmamahal forever,
Manay Letty

************************************************************************
****
********************************


Dear Manay Letty,

Isa akong gwapong chickboy at dalawa ang aking girlfriends. Minsan ay
nagkasabay sila sa isang lugar di ko kasi alam. Tuloy inaaway nila ako
ngayon at gusto ng makipag-break. Kaya nga kailangan ko ang iyong tulong.

Edgar

*******************************************************

Dear Edgar,

Walang kwenta ang liham mo kaya ayokong sagutin. Huwag ka ng susulat ulit
dito at inaaksaya mo lang ang panahon ko, leche ka.

Edgar, dahil ang sabi mo ay gwapo ka, at mahilig si Manay Letty sa gwapo,

ito ang para sa iyo:
P.H.I.L.I.P.P.I.N.E.S. - Pumping Hot...I Love It!
Please, Please...I Need Erotic Stimulation!

Nagmamahal forever,
Manay Letty

************************************************************************
****
*********************************


Dear Manay Letty,

Nais kong ikuwento sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi.
Hindi ko kayang makalimutan kahit anong bahagi ng gabing iyon. Malakas ang
ulan noon. Katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang ako sa
loob ng aking kuwarto.

Narinig ko si Itay na kumakatok sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pinto
ay sinabi niya na kailangan daw naming magusap. Pinapasok ko naman po siya
dahil ama ko po siya. Nagulat na lamang ako nang isarado at ikinandado
niya ang pinto.

Hinawakan ni Itay ang braso ko. Napasigaw ako, sabi ko
"ITAY huwag, anak mo ako!". Ngunit hindi tumigil ang aking Itay.
Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginawa. Pumikit na lamang ako dahil sa
ayaw kong makita ang mukha nang aking tatay sa kababuyan na kanyang
ginagawa. Naririnig ko si Inay na binubulabog ang pinto. Sumisigaw na,
"Hayop ka wag mong gawin yan sa anak mo!" Ngunit wala pa rin. Ipinaubaya
ko na lamang ang sarili ko sa Diyos.

Pagkalagpas ng ilang sandali ay natapos din ang aking Itay. Nang humarap
ako sa salamin ay nagulat ako sa aking nakita.

Magaling naman pala mag-make-up si Itay. Noong gabi na iyon ay nagladlad
ng kapa si Itay. Natuwa ako at mahusay ang kanyang ginawa. Naisip ko na
matutuwa ang aking boyfriend dahil sa ganda ko. Nagyakapan kami doon at
nag-iyakan. Masaya na kami ngayon at walang problema.

Lubos na gumagalang,
Badong

*******************************************************


Dear Badong,

Wala akong masabi sa liham mo kundi...PANALO!!!



Para sa iyo, Badong:
B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me
Always.Nagmamahal



Forever,
Manay Letty

************************************************************************
****
************************


Dear Manay Letty,

Mayroon akong anak na ubod ng landi. Mas makati pa sa higad ang hitad,
wala nang pinatawad, pati mga magbabalut pinapatulan. Kung minsan nga'y
nahuhuli ko pa sa may gulayan sa aming bakuran, kasama ang mga tanim nami
ng talong at upo. Hindi ko na alam ang gagawin sa haliparot kong anak,
hiyang-hiya na ako sa ibang tao.

Desperate

*******************************************************

Dear Desperate,

Itay naman sabi nang huwag na kayong susulat dito eh!
Malaki na ako, hayaan nyo na ako sa gusto ko sa buhay. Matipuno naman yung
mga magbabalut sa atin, tsaka friends lang kami nun.

Namatay na nga pala si Tiya Dely, hayun successful naman ang libing.
Kamusta na si Inay? Utang na loob patigilin nyo na sa pag-aararo si Inay.

Para sa iyo, Itay:
P.E.R.U. - Phorget Everyone... Remember Us.

At pakisabi kay Daniel, yung magtataho sa atin: P.A.R.A.N.A.Q.U.E. -
Please Always Remain Adorable, Nice And Quiet Under Ecstacy.

Nagmamahal foreve r,
Manay Letty

************************************************************************
****
************************

Bago ako magwakas, dear readers, may gusto akong i-share sa inyong lahat,
isang kwentong mapupulutan nyo ng aral. Ilang taon na ang nakalilipas,
noong bata't sariwa pa ako...

Manay Letty reminisces...) Several years ago...Manay Letty joins Reyna ng
Bocaue beauty pageant. Manay Letty was then called Lettygirl.

Host: How are you, Lettygirl?

Lettygirl: How are you too!

Host: Ok. So Lettygirl, here's your question: What do you think is your
best feature?

Lettygirl:(all smiles and poise na poise) Well I think that my best
ficture is my graduation ficture! I thank you!

Ayun awa ng Diyos talo si Manay Letty.

************************************************************************
****
************************



Hanggang dito na lamang po sa linggong ito, because I'm tired and I'm
pretty. Sana ay antabayan niyo ang mga susunod pang liham na aming
ilalathala dito. Nawa'y magpatuloy ang inyong pagdulog at pagsulat
sa...Dear Manay Letty.

Ngunit bago ako magpaalam, nais ko sanang mag-iwan ng isang munting
mensahe hindi lamang para sa lahat ng mga masugid na sumusubaybay sa Dear
Manay Letty, kundi pati na din para sa aking sarili at sa aking One and
Only, na itatago ko na lang sa pangalang Vanilla Milkshake.

So, para sa inyo, dear readers:

L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also.

Para naman sa akin:

P.A.S.A.Y. - Pretty And Sexy Are You.

Heto pa isa:

E.G.Y.P.T. - Everything's Great, You Pretty Thing!

At para kay Vanilla Milkshake:

I.M.U.S. - I Miss U, Sweetheart.

Ito po ang inyong Manay Letty na nagpapaalam at nagsasabing...toodles!

Ikaw ba ay nalulungkot, nababalisa, walang makausap?
Humingi na ng payo kay Manay Letty!

[katrina]

Mga kaibigan, atin ngang pagmuni-munihan ang mga sumusunod na
pangungusap.....

11. Bakit pag ang boyfriend mo nakita ang ex mo sa party na
pinuntahan niyo at nainis siya, understandable, pero pag ikaw
nailang sa ex niya, maarte ka?

10. Bakit pag ang boyfriend mo hindi ka mahanap sasabihin
lakawatsera ka,pero pag siya hinanap mo, possessive ka?

9. Bakit pag ang boyfriend mo tawag ng tawag sa yo concerned
siya,pero pag ikaw ang tumawag, makulit ka?

8. Bakit pag ang boyfriend mo laging naka-embrace at kiss sa
yo sa public, affectionate siya, pag ikaw laging naka-hug, la ka raw
hiya sa tao?

7. Bakit pag ang boyfriend mo panay ang aya mag-date, sweet
siya, pag ikaw ang aya ng aya mag-date, demanding ka?

6. Bakit pag ang boyfriend mo vocal sa love niya, romantic
siya, pag ikaw obsessed ka?

5. Bakit pag ang boyfriend mo nag-propose ng marriage
committed siya, pag ikaw nagbanggit ng kasal, nagmamadali ka?

4. Bakit pag ang boyfriend mo laging nag-o-OT, dedicated siya
sa trabaho, pag ikaw wala kang panahon sa kanya?

3. Bakit pag ang boyfriend mo nag-offer maghatid-sundo sa yo
protective siya, pag ikaw wala kang tiwala?

2. Bakit pag ang boyfriend mo nagpasama sa yo mag-shopping he
values your opinion, pag ikaw nagpasama dependent ka masyado?

1. Bakit pag ang boyfriend mo naglalaway sa FHM, natural lang,
pag ikaw kinilig kay Josh Hartnet malandi ka raw?

[katrina]

This would give you guides on how to control your emotions
towards your better-half, friends, officemates and all the people around you.......

The 4 rules of practicing "ugaling langit-ugaling kaaya-aya"..

1. Ang naunang magalit ang may karapatang magalit...
Pag naunahan ka ng galit nya...tahimik ka na lng muna...

2. Walang taong nag-aaway mag-isa...
Pag di kayo sumagot or pumatol..titigil din daw ang taong nakikipag away sa inyo...

3.Ang taong galit, "Bingi"
if someone is angry...wala daw pinakikinggan so dont try to explain and fight back
coz di ka nya iintindihin dahil wala shang naririnig kundi ang sarili nya...

4. Ang taong galit..abnoy...
according sa pastor, biblical daw ito...coz. the Lord said when He was
crucified..."Father, patawarin mo sila dahil hindi nila alam ang
kanilang ginagawa"...modern term for these kind of people are abnoys...
..so you better not get angry para wag ka matawag na abnoy...hehehe

You should also know and realize that the persons who
make your day bad are jewels...bec you need them for
you to mature...hanggat andyan daw sila at kinaiinisan
mo..ibig sabihin immature ka pa din...God will not
take away those people..its for you to take away your
bad feelings towards them... you'll know na mature ka
na pag dumating yung time na di ka na
naiinis sa mga taong ito bec you have learned to
accept them and to have patience with them...

Good day !

[ein]

Confucious says:

Passionate kiss like spider's web, soon lead to undoing of fly.

Virginity like bubble. One prick-all gone.

Man who run in front of car get tired.

Man who run behind car get exhausted.

Man with hand in pocket feel cocky all day.

Foolish man give wife grand piano. Wise man give wife upright
organ.

Man with one chopstick go hungry.

Man who scratches ass should not bite fingernails.

Man who eat many prunes get good run for his money.

Baseball is wrong. Man with four balls cannot walk.

Panties not best thing on earth, but next to it.

War does not determine who is right. War determines who is left.

Man who sleeps in cathouse by day, sleep in doghouse by night.

Man who fight with wife all day, get no piece at night.

Man who tell one too many light bulb jokes soon burn out.

It takes too many nails to build crib, but only one screw to
fill it.

Man who drive like hell, bound to get there.

Man who sit on tack get point.

Man who stand on toilet is high on pot.

Man who lives in glass house should change in basement.

He who fishes in other man's well often catches crabs.

Man who farts in church sits in own pew.

Man who jumps from tall building, jumps to conclusion.

[ein]

Why is Kissing Good for You

> > > It's Gooooooooooood for you because...
> > >
> > > It helps prevent tooth decay. Dr Peter Gorden, Dental Advisor
> > >at the British Dental Association, explains. After eating, your
> > > mouth is full of sugar solution and acidic saliva, which cause
> > > plaque
> > > build up. Kissing is nature's own cleaning process,; he adds.
> > > It stimulates saliva flow and brings plaque levels down to
> > > normal.
> > > It relieves tension. A passionate kiss is a great relaxation
> > > technique, says stress consultant, Michelle Kay Mcnabb.
> > > When your mouth is in a kissing position, you're almost smiling
> > > and,
> > > as our emotions and body language are so closely linked, it's
> > >> almost
> > >> impossible to smile and feel tense at the same time, she explains.
> > > Also, your breathing becomes deeper and your eyes close when u kiss
> > > - that's what u do when u relax. It's a perfect way to shut out the
> > > world.
> > > It helps you lose weight. A long kiss makes the metabolism
> > > burn = up sugar faster than usual, says Claire Potter.
> > > The calories burned depend on the intensity, but u can rely on 10
> > > calories
> > > for every = 10 minutes
> > > It slows the ageing process. Kissing helps to tone ur cheek
> > > and jaw muscles, so they're less likely to sag says
> > > Cosmo's Fitness Consultant, Claire Potter.
> > >
> > > It increases fitness levels. Your heart is pumping, your pulse
> > > is racing...;If kissing is exciting, you release adrenaline into
> > > the bloodstream and your heart pumps more blood around your body
> > > says Dr Susan Hotchkies. ;It's a great cardiovascular workout.
> > > It is a good indication of what's to come. Kissing a new man
> > > gives you the perfect opportunity to check out his pheromones -
> > > the chemical messengers that signal sexual attraction. The
> > > first kiss is always a good way to work out if there's any
> > > chemistry
> > > between you says Paul Brown, a sexual and marital therapist. In
> > > humans, it's thought that smells plays a vital part in subconscious
> > > attraction, and if your pheromones aren't 'in tune', you're
> > > unlikely to
> > > hit off in other areas.
> > >
> > > And finally, it boosts self - esteem. There's nothing better than
> > > a passionate kiss for a major dose of feel - good factor.
> >
> > > In theory, when u're kissing, you're happy. And when you're happy,
> > > you
> > > feel
> > > good about yourself, says psychotherapist Paul Zeal.
> > > Doesn't it make you feel like kissing someone now?

[ein]

Read this slowly.. unti unti lang scroll down oki!

First time..........

The sky was dark
The moon was high
All alone
Just her and I
Her hair so soft
Her eyes so blue
I knew just what
She wanted to do
Her skin so soft
Her legs so fine
I ran my fingers
Down her spine
I didn't know how
But I tried my best
To place my hand
On her breasts
I remember my fear
My fast beating heart
But slowly she spread
Her legs apart
And when she did it
I felt no shame
All at once
The white stuff came
At last it's finished
It's all over now
My first time ..............
*.
*.
*.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
MILKING A COW !!

[vanessa manunulat]

katrina said:

Mga kaibigan, atin ngang pagmuni-munihan ang mga sumusunod na
pangungusap.....

11. Bakit pag ang boyfriend mo nakita ang ex mo sa party na
pinuntahan niyo at nainis siya, understandable, pero pag ikaw
nailang sa ex niya, maarte ka?

10. Bakit pag ang boyfriend mo hindi ka mahanap sasabihin
lakawatsera ka,pero pag siya hinanap mo, possessive ka?

9. Bakit pag ang boyfriend mo tawag ng tawag sa yo concerned
siya,pero pag ikaw ang tumawag, makulit ka?

8. Bakit pag ang boyfriend mo laging naka-embrace at kiss sa
yo sa public, affectionate siya, pag ikaw laging naka-hug, la ka raw
hiya sa tao?

7. Bakit pag ang boyfriend mo panay ang aya mag-date, sweet
siya, pag ikaw ang aya ng aya mag-date, demanding ka?

6. Bakit pag ang boyfriend mo vocal sa love niya, romantic
siya, pag ikaw obsessed ka?

5. Bakit pag ang boyfriend mo nag-propose ng marriage
committed siya, pag ikaw nagbanggit ng kasal, nagmamadali ka?

4. Bakit pag ang boyfriend mo laging nag-o-OT, dedicated siya
sa trabaho, pag ikaw wala kang panahon sa kanya?

3. Bakit pag ang boyfriend mo nag-offer maghatid-sundo sa yo
protective siya, pag ikaw wala kang tiwala?

2. Bakit pag ang boyfriend mo nagpasama sa yo mag-shopping he
values your opinion, pag ikaw nagpasama dependent ka masyado?

1. Bakit pag ang boyfriend mo naglalaway sa FHM, natural lang,
pag ikaw kinilig kay Josh Hartnet malandi ka raw?

malamang, mawalang galang na, praning ang BF ng nakaka-relate dito. hehehe.

itthy, alam mo bang may file ako sa bahay niyang manay letty? ilalagay ko sana, naunahan mo ako. wala na bang bagong article si Manay?

[itthy]

PAMBARA DAW SA MGA BOLERO
a friend sent me this and i kept on laughing while i'm reading it.



HE: Can I buy you a drink?
SHE: I would be happy if you’ll give me the money instead.


HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: Try the others. Sikat na ako eh.

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Kung ang tinutukoy mo eh ‘yong tinatakbuhan ka pagka-kain, ako nga ‘yon.

HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: Napunta kasi sakin yong dapat na ibibigay ni God sa’yo.

HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: I’m sick at Saturdays.

HE: Your face must turn a few heads.
SHE: I know and yours definitely mustn’t.

HE: Go on, don't be shy. Ask me out.
SHE: o di LAYAS!!! Shoo!!!

HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Will I never see you again?

HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: I’ll say yes but remember, I’m a gay before.

HE: Can I have your name?
SHE: Hindi ka ba binigyan ng nanay mo n’yan?

HE: Shall we go see a movie?
SHE: Oh sure!! Tamang-tama, lalabas si Sadako dun, ibibigay kita.

HE: Is this seat empty?
SHE: yes. And if you’ll sit there, mine would probably be empty.

HE: So, what do you do for a living?
SHE: uh, I’m an assassin.

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Mag-ingat sa snatcher.

HE: Your body is like a temple.
SHE: oh, have you seen my four other arms on my back?

HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing.

HE: Can I have your number?
SHE: just dial 117.


HE: Need a ride?
SHE: I can run faster than your car.


HE: Can you be my girl?
SHE: aw, you're a heaven sent!! I would love to have a father.


HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Kaya nga di ako nagpupunta dun eh.


HE: Where have you been all my life?
SHE: Dun sa hindi mo ako nakikita.


[glow=red,2,300]****MISS VANESSA ---wala akong makitang iba eh. cge, tatanung ako dito kung meron sila.*****[/glow]

[itthy]

[glow=red,2,300][/glow]SUSAN ROCES' SHADOW CABINET

ECONOMIC TEAM - Susan's thrust will be to achieve an ECONOMIC MIRACLE that
the country missed in the '80s and '90s. Nobody is better equipped in
making this MIRACLE happen than Nora Aunor (Himala). As NEDA Secretary,
Sec. Aunor will not draw water from brooks of Kupang (Place of Himala), but
would make miracles happen by encouraging people to believe in themselves.
According to the future NEDA chief. "Tayo ang gumagawa ng himala." She will
be assisted by Underscretary Madame Auring to guide the government in
taking the miraculous path.

Sec. Aunor will be supported by Sec. Pepe Pimentel (Finance) and Sec.
Roderick Paulate (Budget and Management). As Finance chief, Sec. Pimentel
is well aware of where the "Kwarta" is. And no matter how small revenue
collection will be, the public purse will be efficiently handled and kept
by Budget Secretary Paulate in his "Bayong" with Undersecretary Amy Perez.

Finally, the Team is completed by Trade and Industry by the tandem of Sec.
Mura and Undersecretary Mahal to make sure that the basic commodities are
priced right, neither expensive (Mahal) nor cheap (Mura).

SERVICES TEAM - True to his populist color, Susan will give more to those
who have less in life. Being allied with the GMA administration, MMDA Chair
Bayani Fernando will be replaced by another Bayani, New MMDA Chair Bayani
Agbayani. As such he will scrap the Odd-Even scheme and implement a simpler
"Ocho-Ocho" traffic program, i.e. no cars in EDSA from 8 a.m. to 8 p.m..

Agriculture Department will be headed by Sec. Vilma Santos to ensure that
food supply will be bountiful in all seasons in all regions.

Housing, being the cornerstone of the Susan Roces Administration, will be
given to an equally regal and competent person, HLURB Secretary Dolphy. As
such, he will ensure that the masses get their deserved homes either along
the riles (railroads) or airports. The middle class on the other hand will
be helped by Undersecretary Nova Villa.

The National Youth Commission will be headed by German Moreno so that he
can help develop the talents of the millions of Filipino Youth. He will be
assisted by Commissioners-at-Large Jojo Veloso and Alfie Lorenzo.

Social Welfare portfolio will be given to no less than Sec. Willie
Revillame. He will leave his show to prepare for government service. To
fund the welfare programs, the young Lucky Manzano will be appointed to the
PCSO and PAGCOR.

Finally, the Department of Health will be headed by Dr. Vicky Belo. The
projects in line are as follows: Oplan Alis Skin Disease, Bayan Beautesque,
Tanggal Taba, and Libreng Lipo sa Masa.

RESOURCES TEAM - Susan Roces' policy is the full development of our
resources for the benefit of the people.

Department of Energy will be headed by Sec. Gary Valenciano. No more PPA,
just pure energy.

The Environment portfolio will be given to Sec. Chin-Chin Gutierrez and
supported by Bureau of Forestry Director Rico J. Puno, Mines and
Geosciences Directress Gretchen Barretto, and Undersecretary Jimmy Bondoc.

DEFENSE AND LAW AND ORDER TEAM - Considering the lack of respect the
citizens have for the law of the law, Susan will implement the policy of
law without fear or favor.

The Defense Department will be given to Sec. Annabel Rama who is feared by
the devil hemself. If she can handle Ernie Maceda, why not the generals of
the AFP. If she can defend Ruffa's integrity despite all her shenanigans,
what more the integrity of the national territory.

The Department of Interior will be headed by another fighter, Sec. Mystica
who is well aware of the workings of the police after figuring in weekly
brawls ever since she entered showbiz. She will be assited by PNP Chief
Paquito Diaz, an expert on mobs and thugs.

FOREIGN AFFAIRS TEAM - Susan will continue the current government's
constructive engagement. Among the members of the nation's new foreign
service are the following Ambassadors:

Africa Union - Susan Africa
Austria - Amy Austria
Brunei Darusalam - Cristina Gonzalez
Colombia - Ace Vergel
Germany - Baron Geisler
Israel - dick Israel
Jordan - Jordan Herrera
Spain - Gerald Madrid
Romania - David Bunevacz
Russian Federation - Nanette Medved
Turkey - Ruffa Gutierrez-Bektas
United Kingdom - Princess Punzalan
United States - Angelica Jones

The Department of Foreign Affairs will be headed by Sec. Melanie Marquez
(Miss International) who is very experienced in "international" relationships.

OFFICE OF THE PRESIDENT - Lastly, to manage all the department secretaries,
a function of the Executive Secretary, no less than Exec. Sec. Lily
Monteverde will "manage" all of them to make sure that they work in line
with government policies. If Mother Lily can manage the whole Regal Family
(plus Regal Babies), what more the nation's Official Family. She will be
assisted by Presidential Management Staff Sec. Lolit Solis, another
"talent" manager. To complete the roster of palace officials, the
Presidential Spokesperson's job will be given not to Boy Abunda nor Cristy
Fermin as other have speculated, but to the reliable Sec. Rey Pumaloy
(Aminin!) to ensure that the government will not hide anything from the public.
Kay SUSAN tayo!!!

[vanessa manunulat]

After digging to a depth of 100 meters last year, Japanese scientists found traces of copper wire dating back 1,000 years, and came to the conclusion that their ancestors already had a telephone network one thousand years ago.
So, not to be outdone, in the weeks that followed, American scientists dug 200 meters and headlines in the US papers read: "US scientists have found traces of 2,000-year-old optical fibers, and have concluded that their ancestors already had advanced high-tech digital telephone one thousand years earlier than the Japanese."

One week later, a Filipino newspaper reported the following: "After digging as deep as 500 meters, Filipino scientists have found absolutely nothing. They have concluded that 5,000 years ago, their ancestors were already using wireless technology."

[vanessa manunulat]

Registered nurse si Maria sa States. Kasama niya ang kanyang ina na nagpagamot doon. Namatay ang ina ni Maria. Dahil sa kamahalan ng pamasahe pabalik sa Pilipinas, nagtipid si Maria. Pinauwi na lang niya ang kabaong ng kanyang ina na mag-isa.

Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya niya na dikit ang mukha ng ina sa salamin ng ataul. Nagkomento tuloy and isang anak, “Ay, naku! Tingnan mo `yan . . . hindi sila marunong mag-ayos ng bangkay sa Amerika!”

Upang ayusin ang itsura ng bangkay, binuksan ang kabaong. Aba! May sulat sa dibdid ng ina. Kinuha nila ito at binasa. Ito ang nilalaman ng sulat ni Maria:

Mahal kong Tatay at mga kapatid,

Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan ang nanay sa pag-uwi riyan sa Pilipinas dahil napakamahal ng pamasahe. Ang gastos ko pa lang sa kanya ay mahigit $1,000 na. Ayoko nang isipin pa ang eksaktong halaga.

Anyway, ipinadala ko kasama ni Nanay ang mga sumusunod:

Nasa likod ni Nanay ang dalawampu’t-apat na karne norte. Ang Adidas na suot ni Nanay ay para kay Tatay. Ang limang pares ng de-goma ay nasa loob ng dalawang asul na Jansport na backpack na inuunan ni Nanay. Tig-iisa kayo.

Ang iba’t-ibang klase ng tsokolate at candy ay nasa puwitan ni Nanay. Para sa mga bata ito. Bahala na kayong magparte-parte. Sana’y hindi natunaw ang mga ito.

Ang Pokemon stuffed toy na yapos-yapos ni Nanay ay para sa bunso ni Ate. Gift ko sa first birthday ng bata.
Ang itim na Esprit bag ay para kay Nene. Ate, nasa loob ng bag ang pictures ni Nanay, also, ang Japanese version ng pokemon trading cards at stickers.

Suot ni Nanay ang tatlong Ralph Lauren, apat na Gap, at dalawang Old Navy T-shirts. Ang isa ay para kay Kuya at tig-iisa ang mga pamangkin ko. Maisusuot ninyo ang mga iyan sa fiesta.

Suot din ni Nanay ang anim na panty hose at tatlong warmer para sa mga dalaga kong pamangkin. Isuot n`yo sa party.

May isang dosenang NBA caps sa may paanan ni Nanay. Para sa inyo Itay, Kuya, Dikong, Tiyo Romy. Bigyan n`yo na rin ng tig-isa `yung mga pamangkin ko at `yong isa ay kay Pareng Tulume. Ang tigdadalawang pares ng Nike wristband at knee caps na suot-suot din ni Nanay ay para sa mga anak mo, Diko, na nagba-basketball.

Tigdadalawang ream ng Marlboro green at Winston lights ang nasa pagitan ng mga hita ni Nanay.
Apat na jar ng Skippy Peanut Butter, dalawang dishwashing liquid, isang Windex glass cleaner at tig-aanim na Colgate at Aqua Fresh ang nakasiksik sa kilikili ni Nanay. Hati-hati na kayo – huwag mag-aagawan!

Isang dosenang wonder bra na gustong-gusto ni Tiya Iska, suot-suot din ni nanay. Alam kong inaasam-asam nyo `yan, Tiya. Ang Rolex na bilin-bilin mo Tatay, suot-suot ni Nanay. Kunin mo agad, Tatay.

Ang hikaw, singsing at kuwintas (na may nakakabit pang anim na nail cutters) na gustong-gusto mo, Ditse, ay suot-suot din ni Nanay. Kunin mo na rin agad Ditse, please.

Isang Ray Ban ladies sun glass na pa-birthday ko kay Ninang Berta, hindi ko na ipinasuot kay Nanay. Isiniksik ko na lang sa may bandang ulunan niya. Nasa pink na plastic na maliit.

Mga Nike at Champion na medyas, suot-suot din ni Nanay. Tig-iisa kayo, mga pamangkin ko.

Mga bimpo, panty liners, cotton buds, cotton balls, table napkins at mga scotch brite na may foam ay natatakpan ng mga puting bath towels ---`yon bale ang ipinangkutson ko sa kabaong ni Nanay. Marami-rami rin iyon. Parte-parte rin kayo.

Marami pa akong ipinagsisiksik kung saan-saang parte gaya ng kape, coffee creamer, ilang Vienna sausage na de lata, barbie dolls, toothbrush, paper cups, plastic spoon and fork, paper at Styrofoam plates, perfume, cologne, ball pens, stationery, envelopes, Dove soaps, matchbox toys, used T-shirts, CD, VHS tapes, padlock, tools; gaya ng screw driver, plais, long nose, atbp. na hindi ko na na-itemize dahil nagmamadali ako.
Marami pa sana akong ipaglalalagay kaya lang, baka mag-excess at si Nanay pa ang maiwan. Basta parte-parte kayo, Tatay, Kuya, Ate, Dikong, Ditse. Para sa inyo lahat `yang mga `yan.

Bahala na kayo kay Nanay. Pamimisahan ko na lang siya rito. Balitaan n`yo na lang ako pagkatapos ng libing. Paki-double check ang lista kung walang nawala sa mga ipinadala ko.

Nagmamahal,
Maria

PS: Paki bihisan ninyo agad si Nanay!

[katrina]

Men are like .......Laxatives . They irritate the shit out of you.

Men are like ....... Bananas ...... The older they get, the less firm they are.

Men are like ...... Vacations ..... They never seem to be long enough.

Men are like ...... Weather ..... Nothing can be done to change them.

Men are like ...... Blenders ..... You need One, but you're not quite sure why.

Men are like ....... Chocolate Bars ...... Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

Men are like ...... Commercials ...... You can't believe a word they say.

Men are like ....... Department Stores ...... Their clothes are always 1/2 off.

Men are like ....... Government Bonds ...... They take soooooooo long to mature.

Men are like ....... Mascara ...... They usually run at the first sign of emotion.

Men are like ...... Popcorn . They satisfy you, but only for a little while.

Men are like . Snowstorms ...... You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

Men are like ...... Lava Lamps ...... Fun to look at, but not very bright.

Men are like ....... Parking Spots ........ All the good ones are taken, the rest are handicapped.